と誰かが言った。 慰められたいのか?いや、そうじゃない。 誰かに与えて欲しいとでも?それも違う。 でも彼女はいつもそれを探している。 イチではいつも読書をする。 競り合う商品がそれぞれ違うので、そこにはどうしても空き時間が生まれる。 電卓叩いて、買えた商品を再確認して、次の競りへの気合を入れてって それでも空いた時間を私は読書に使う。 ぼんやりと、他の商品たちにそれぞれの値段が付けられていく様を ただ見つめているには時間がありすぎる。 競り負けた商品を悔やんで、冷静さを欠いたり、いつまでもクヨクヨしてしまうぐらいなら 一度、本の世界で頭をリセットした方がずっと効率が良い。 いつものように読書にふけっていると、 飴を配るおっさんが、横から順に自分の方へ近づいてくるのを感じた。 目は活字を追いながらも、おっさんの動きに集中する。 ああ、次、私の番だ。 と思ったのは何かの間違いだった。 私の右隣は、私の左隣。 左左左 そして私はここに居ない。 兄と二人兄弟だった私は、幼い頃はよく兄に連れられて 兄と同期の近所の男の子たちに交じって遊んだ。 幼い年齢だ、少しの歳の違いが大きく表面に出る。 誰よりも速く、誰よりもおもしろく、誰よりも強く そんな願望は叶えられるはずもなく 私は、小さな妹だった。 兄達が遊ぶ中で一人、コンクリートの塊に腰掛けて見張り番をした。 悪ガキたちが、良識あるちょっとおせっかいな大人にどやされたり、余計なお説教を受けないように、 瞬時に、子供たちだけの世界へ駆け出してゆけるように 兄達を見張る役目がわたしのそれだった。 ある日、風邪を引いてその遊びに参加出来なかったことがある。 私が居ないと兄達が困ると、一生懸命風邪を治すことにつとめた。 今、思えば健気なもんだ。 次に行くとき、そのコンクリートの場所は違う誰かが座っているとも知らずに。 思えばいつも、居場所を、自分の存在価値を ひたすらに追い求めてきたように感じる。 あるときは、限られた塀の中に またあるときは誰かの心の中に 自分が誰かを深く愛するように、ほんの米一粒ぶんでも わたしを必要としてくれることを望んで生きた。 それが叶えられない度に、居場所がないと吐き捨てた。 でも居心地良い空間を知るたびに、自分を疑った。 ぬるま湯に心を委ねて、ゆりかごに抱かれて どこへも行けない自分を、ひどく憎んだ。 ただ疎外感や孤独に耐えられないだけだというのなら 貴方は強くあるべきだった。 そう囁く心をどこかで間違いなく感じながら 最近、ひとりが好きになったのには きっと幾つもの理由がある。 気楽に笑える理由も、じつは人には言いにくいことも もともと寂しがり屋な人種だ、そう簡単に格好がつくはずもなく 優しい友達にみっともない長電話をして困らせたりしている。 ついつい甘えたことを言ってしまう自分が情けない。 まさかこれが素面だなんて。笑っちゃうぜ。 でも、そんな感情は気付かせてくれることがある。 まるで己を知れ、と励ましてくれるかのようだ。 ここには居場所がない。 また誰かが言った。 それはここではなかった。 そんなものはここにはなかった。 そう言い捨てることは簡単だ。 だから今、根本的に間違いを指摘する。 最初から探すものなんかじゃなかった。 見つかるわけない。そんなものどこにもありやしない。 どうしてそれを知らないふりして生きられるんだろう。 そうか。それは自分で作るもんだった。 自分の弱さを受け入れることは、他人のそれよりもずっとずっと 苦く、泥臭い。 負けるかよって、意気込んでみてもなかなか空回り。 憧れていた人物像にはほど遠いね。 "らしくあれよ!あんたが昔そうだったように!" 過去の自分からエールを貰う。 友達に背中を押してもらう。 ありがとうの代わりに新しい扉を叩こう。 新しい世界は、きっと素敵なことがたくさんある。 同じようにあるドン底の落とし穴に、はまらないようにだけ気をつけてね。 自分の書いた文章に、我ながら前向きにさせられながら ケセラセラ なるようになるさ そう在れたらいい。 そうで在りたい。
by aoi-ozasa
| 2008-02-08 04:24
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