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2007.11.12 『その秘密を共有しないか』
約束はなかった
そう提示されたわけでも、願われたわけでもない。
ただ、その空気や、伏せられた視線や、迷いながら吐き出される一文字一文字に
ああ、これは内緒の話なんだな、とそう思っただけだ。
2007.11.12 『その秘密を共有しないか』_a0090173_0382369.jpg
一人の女性が話を聞いている。
視線をそらさないようにするのは意識を統一するため、
目を見過ぎないようにするのは昔読んだ心理学の本で、相手と心を共有したいときは
目を見るようにと書かれてあったのが今もひどく脳裏にこびりついて
それがなんだかとても厭らしく感じるからだ。
大事な話はいつだって唐突にやってくるものだ。
こわい事件、不可解な衝突、時折激しく浮かび上がってくる感情でさえも
そういえばいつも突然やってくる。
この世に突然じゃないことなんてあるんだろうかと思えるほどに
どれだけ準備をしていても、いつも何かが足りなかったと思う。
要するにそれは自分のきもちの整理のことで
いつだって何かを受け止めるには、私はいっぱいいっぱいなんですよ、
ということだろう。

秘密の話は重い。
それは共犯で、破壊で、イマジネーションの世界だ。
ふいに浮かんでくる疑問は、それだけで私の存在を縛ってしまうだろう。
"なぜこの人は、私に、こんな話を、しているのか"
たぶん一生かかっても分かるはずのない相手が望んでいる自分像を勝手に連想しては
それを足りない自分と重ね合わせて
うまく演じられるかどうかに注意が働く
この脚本に注釈はない。
その代わりアドリブが全て。
知るはずがない。相手の望んだ自分なんて。私にも。
そうやって吐き出された言葉は信じられないほど下世話だ。
だからただ、がらんどうに自分をからっぽにすることだけを心がける。
からっぽの箱にはどんなものだってきれいに収まる。
じつは決まっているかもしれない大きさだって忘れてしまおう。
下手な仕分けや、積み重ねや、分類を
どうかこれ以上しなくていいように。
他人の決めるその重さや大きさやせつなさを、どうかこれ以上君が知らなくていいように
それが間違っているのか正しいのかは分からない。
でも用意なんていつも無意味であったことを痛感する。

2007.11.12 『その秘密を共有しないか』_a0090173_036048.jpg
あっという間に告発の儀が終わり
平穏な時間が訪れた。
緊張で口を触りすぎたせいか、唇がやたらと乾燥していることに気づいた。
だけどリップクリームを家に置いてきたことを思い出して
それと一緒に秘密が入った箱の蓋をきつく閉じる。
何かの弾みで開いたり、異質なものが付着してしまわないように
ガムテープでぐるぐる巻きにしてクラピカが持っていたような念の鎖で縛り上げる。
どうせそんなことをしても同じなのだ

「肝心なのはさ、それを置いておく場所にあって、だからこそここはイメージが大切なんだよ。」
昔誰かに言われたか?


2007.11.12 『その秘密を共有しないか』_a0090173_0362664.jpg
ある日無意味に自分は草しか食えないなどと思い立ってそれ以外の一切の食を断つ。
草について考える。
自分の体について考える。
生まれた意味や、生きていくことや、そのために必要なことや
ある日死んでしまうことを考える。
そうして自分が草になった暁には誰かに食ってもらいたいなどと思う。
まさかそんなこと、思ったことなどないけれど
もしもそうなってしまったときの自分を朧げながらも感じることができるのは、
別のぜんぜん別のことで似たような思いを抱いたことがあるからなのかもしれない。
その意味すら掴めないまま、明日から私も草を食おうかとドキドキしたりする。

同じように誰かの秘密はドキドキするから
あんまり脳みそに良くない。
ぎこちない動きをしてしまうから関節にも悪いかも。
それに私はアドリブの才能もからっきしダメなんでね。
たぶん全然むいてないよ。
それになぜかは分からないけど、
秘密を教えてもらうと、自分の秘密も教えたくなる。
そうすることで少しは分かり合える気がしなくもないけど。
ガムシャラに自分の秘密を提示しようとする私はなぜだ?
その行為に少なくとも心地よさを感じる自分はなんだ?
でもそれこそが共有なんだと言うんなら、
そんな哀しいことはもうここいらで終いにしませんか。
by aoi-ozasa | 2007-11-12 17:26 | Daily life
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